已經不是第一天，也許，持續了很多很多年，讓自己始終處於高壓、當責、不可鬆懈的狀態。
即使透過自我覺察、自我對話、正念冥想，也會限定時間。
十分鐘內眼淚就得告一段落，十分鐘內就得再次打開電腦，繼續專案行程表的待辦事項。
(延伸閱讀：《做不好就無法放過自己的完美主義者》)
想覺察人性的初衷
前幾年一直待在台北，在台北的期間很不適應。節奏、濕氣、職位，同事間的鬥爭、部門間的變革，每天在捷運裡兩點一線，當我負責的是關於「鞋子」的專案，我就會在捷運的路途觀察誰是低足弓、高足弓、扁平足。
當我負責的是關於「漱口水」的專案，我就開始研究牙齒與牙齦之間的關係，以及如果放置不管，將會引發哪些疾病？又有哪些生活習慣將會是好發族群？
我以為我不斷在成長，時光荏苒，幾年過去，從中小型跳槽到大型外商，擔任某大型專案負責人，責任又更大了，成就感卻沒有。記得哲學裡曾經談及「異化」的概念。
人的性格在 18 歲正式塑形完畢
人的性格在 18 歲正式塑形完畢，源自於第一個生活群體：家庭，以及第二個生活群體：同儕。
還沒辦法辨別好壞的摸索中，先觀察世間上的人們是如何運作。
做對的行為總能獲得誇獎與獎賞，不符合期待的則會迎來痛罵或是眉頭緊鎖。
而就依附效應中，也有讓人難以捉摸的，行為對應的因果關係總是莫名其妙，不管好壞，都被當成物件，動不動遷怒的責備與責罵。
壓力被宣洩了，而身為孩子的自己只能接受，漸漸個性變得冷漠，選擇透過沒有反應，來避免情緒引發感受。
也有時候儘管做得再完美，那些完美仍然無限上綱，成為家人的投射與期待，彷彿是歲月遺憾的產物。被迫考上的學校無法滿足夢想，然而卻也對夢想的輪廓模糊，最後還是順著家人的意見前行。
何時，我們才學會擁有情緒？
大學期間，我很肯定一路上家境、家庭、教育的期盼，習慣於自我責備的低落自尊，完全塑造成標準的「討好型人格」。
記得我是在逛書局時把手機搞丟的，家境困難的家人還是努力買了一隻手機給我，而大學同學以為我是優秀又獨特的學生，耀眼又受人歡迎，幽默又討人喜歡 (或許) 。
他拿著我的手機作勢要丟入馬桶，我只覺察到內心滿滿得恐懼，各種家人痛心的畫面在腦海不斷輪播。
想要考上理工學校，帶給家庭穩定收入的我已經失敗了，進到了文組希望能夠透過外系課程強化自己，如果現在，剛買沒多久的手機又被同學弄壞的話，我算什麼孩子呢？
硬是鼓起勇氣搶下了手機，嘻嘻哈哈的同學仍然繼續，用銳利的指甲在我的鼻子刮了一道深深的凹槽。約莫三分之一個小指，用手輕輕觸碰，就是一個坑洞，三個月以來的每一天，他都還是繼續嘲笑著。
是高敏感還是心理防衛機制？
我詢問他，可否你補貼我人工皮的錢呢？就當作是醫藥費。
他繼續笑著說：「我可是單親家庭很窮欸，你不會叫你媽買喔？」
我不敢回應，默默退到同儕隊伍的最末端，這樣至少不用微笑。
我的家庭在國小就已經是了，那時候同學總問我，那個人離開是去哪裡了？你怎麼眼眶沒有紅腫？看你成績退步真是讓人失望⋯⋯，那些兒時的言語也一起浮現。
那麼自豪的言論，我無法回應，事實上：我不僅是單親，還曾經是重組家庭，多年受人騷擾，反抗之下才又回到了單親家庭。
在存在的過程中再次覺察自我
國中、高中，為了獎學金拼命不斷，不想造成家人的負擔，卻因為「優秀」讓目標接連不斷。
當我成為前幾名，就得再去比賽、再去得名、再去打工，大學的日子裡，我羨慕起了能夠只煩惱成績的同學。他們每個月會有家用費，他們的花費可以用於生活，而不是生存。
無論是家庭又或是同儕，18 歲以來塑造性格期間，我彷彿只是創傷不斷延展，堆積成了「發展型創傷」，這也讓我開使接觸了腦科學、心理學、哲學與文學。
我嘗試在寂寞的黑夜裡找到能與之共鳴的人，社群媒體上的詩句成為活下去的勇氣。
時常，會查詢什麼是生命的意義？直到近年來閱讀佛洛姆的著作，著迷起精神分析領域，才漸漸明白生存就是意義。
比起 “Being to have” ，用擁有來證明自我的存在，更重要的是 “Being to be”，在存在的過程中感知自我。
由慢性自殘到解離的過程
能說得太多，家教中我也看見家家有本難念的經，在被同儕惡意攻擊之下的事件也非手指能細數的，尤其是當努力獲得獎學金的行動，被誤認為是為了博得他人青睞的企圖時。
我始終相信，有多少人喜歡你，就會有多少人討厭你。
就如同自戀中的自卑，有些人在比較之下，會透過羨慕而向你看齊，也有些人會選擇不擇手段的對你展開攻擊，在忙碌時散播不實輿論，而被孤立的自己又能如何是好呢？
(無法反駁的疲憊，推薦閱讀：《過度努力到壓垮身心的「情緒耗竭」》)
有好幾日選擇用奶茶來度過一餐，時不時期盼會在樓梯倒下，又有一次，我在床上大家以為我睡著了，其實是失去意識。
醫師檢查腦波不對稱，接著又說醒來是一種幸運，我又自言自語：是嗎？我好想休息。
有好幾次家教，我都在空無人煙的彎路上加速，距離學校 14 公里，是時常放鴿子的家長，但我無所謂。
另一次，則是每次總得過十字路口沒有紅綠燈的黃線，在要路過時，我感受到大貨車吹動我的頭髮，卻沒有絲毫的恐懼，反倒是唐突的雀躍。
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還有一次，是透過學校心理諮商，發覺自己需要踏入身心科，而決定離開宿舍好好獨處，放下總是讓人壓抑的一切，用更多的家教辛苦，換來至少能晨昏定省的自由。
此後，我開始瑜伽、皮拉提斯、早睡早起、寫作、閱讀⋯⋯，然而，藥物幫助了我每天不會無故的眼淚流個不停以外，卻也斷絕了我與世界的聯繫。
我寫不出字、說話緩慢、思考遲緩，意識流的文字已然消逝，對以創作為夢想的我，覺得心中最在乎的一塊被掏空了。
踏在地上卻又漂入雲間，是否麻醉藥劑濃度很高？我不再痛了。
